То, что меня окружает

Хотел сейчас тут пост написать, но мне на глаза попалась статистика. Все те, так сказать, творения, которые я тут пишу, все равно никто не читает. Может нахуй свернуть этот журнал тогда? Все равно никому в хуй не впился.

Днями, а вернее вчера, на Невском какой-то непонятный парень в капюшоне до самого носа сунул мне в руки брошюрку и испарился в серости дождливого Невского. Маааленькую такую брошюрку, однако до ужаса интересную. Называется... Хотя, впрочем, я не помню, как она там называется, да и не суть важно. Она про наркотики. Вот обложка, ниже.
Я думал, что это какая-нибудь очередная хрень с невразумительными историями и "пугалками" типа "преследуется по закону" или "смертельно опасно", а потому сунул брошюрку в задний карман брюк и вспомнил о ней только дома, когда уже приехал. Оказалось, как я уже говорил, чтиво оказалось прелюбопытнейшим. Там совершенно научным языком было изложено, что дает тот или иной препарат, в какой форме он употребляется и к каким в итоге результатам приводит. Конечно, без "пугалок" дело не обошлось, были там и страшные истории про мальчика васю, который нюхнул, заторчал и пишет вам последний привет из ящика, и про девочку машу, которая тоже заторчала, заболела, не заимеет детей и вообще уже померла. Конечно, ирония прям скажем невеселая, но не иронизировать невозможно, когда ты знаешь, что тебя тема наркомании никак не интересует. Главным в брошюре оказалась смысловая нагрузка, для своих размеров она оказалась очень информативной. Оглавление также представлено ниже. Отсканировал спешл для вас.Прочитав брошюру где-то до середины, я уж было подумал, что наше государство, или ГНК, или Комитет по молодежной политике не дай бог решили все-таки заняться просветлением молодежи. Не только своими знаменитыми "ралли-маски-шоу" по клубам или "увлечением" молодежи собиранием картошки, но и информацией. Брошюра сделана безукоризненно, явно, что над ней постарался либо один, либо несколько ооочень грамотных пиарщиков. Ура, подумал я про себя, но не тут-то было. Имя Рона Хаббарда, то тут, то там встречающегося в тексте, сначала заставило мой мозг лениво пошевелиться, мол где-то я это имя слышал, и явно не на детском утреннике. Потом, в конце, на последней странице я увидел слова "международная церковь Саентологии", все встало на свои места. Стало понятно, и откуда растут карманы у авторов, и с чего бы вдруг смачный пласт важной информации упал на меня абсолютно бесплатно прямо на улице через какого-то черта в капюшоне. Вот последняя страница, и с каким бы предубеждением я не относился к этому, так сказать, заведению, меня пробрало невольное уважение. Обратите внимание, насколько грамотно сделан логотип. Обратите внимание, насколько ненавязчиво вписано и название заведение, и имя главного "святого" этой, так сказать, "церкви". А если учесть, насколько информативно это издание, невольно снимаю шляпу перед саентологами.Но тут наступила обратная реакция, прямо противоположная умилению. Меня взбесило. Меня взбесил блять сраный комитет сраной молодежной политики, который ничего не может предложить молодежи, кроме совместной общественно-полезной работы по чистке коровников или работе в "Пятерочке". Меня взбесил и ГНК, боссы которого не стесняясь рассекают на самых дорогих машинах мира самым беззаконным образом через двойную сплошную в самой прекрасной нашей Родины столице - Москве. Хочется спросить - какого хуя?! Какого хуя какая-то долбаная секта может донести до меня, что наркота - это говно, а наши ведомства - нет, ведь сколько бы мероприятий наше государство не устраивало, я, являясь молодым человеком и относясь к "группе риска", первый раз узнал, что клей называется ингалянтом, а спиды - это первитин. Я студент, хожу по клубам, интересуюсь кино, театром, модой и общественной жизни, не сижу в четырех стенах и стараюсь быть всегда "в курсе"... Но никогда, ни на одно просветительское мероприятие, кроме "маски-шоу", пожалуй, я не попал.
Какого хуя вы все время устраиваете "маски-шоу", тем самым не борясь с проблемой, а загоняя ее в подпол? Почему какой-то Рон Хаббард (ничего личного) будет заманивать наших русских долбоебов к себе в секту реальной информацией, а наше правительство будет зарабатывать на них деньги?!
Конечно, наркоманы - зрелище печальное, на особенно законченных без отвращения и грусти не взглянешь. Но ведь долбаные саентологи их вылечат, поставят на ноги, и сделают последователями своей долбаной секты, запрещенной во всем мире. И этот сраный Хаббард заплатит денег нашим упырям из правительства, чтобы ему не наступили на хвост, и эти упыри врзьмут деньги... Что стоит жизнь десятка наркоманов по сравнению с новой тачкой или новой шубой для себя (или своей скво, неважно)? Друзья мои, это пизде как печально, не находите? Зло берет, зло и досада. Когда же вас всех уже разорвет вместе с вашими машинами, коровниками, идиотской молодежной политикой и продажными интересами?
P.S.: Интернет-адрес проекта затер специально, не собираюсь быть сектантской витриной, в комментах этот адрес оставить не дам и сразу забаню тех, кто даже попытается это сделать. Спасибо за понимание.

Замечательная песня... Когда я увидел клип, то просто не удержался и решил разместить его тут. Хотя есть, что написать, впечатлений много, но пока лишь предлагаю вам клип...

Знаете, утренний чайник, дождливый рассвет, тихая музыка и абсолютное, звенящее изолирование от всего мира - все это у меня в прошлом, в настоящем, и думаю, что в будущем. Снятое видео действительно очень близко для меня, особенно один момент, о котором я упомянул выше. Дальше по клипу все поднимаются и уходят... Словно по команде, оставляя главного героя, ярко-светлого, в тусклой комнате.
А может все-таки я люблю осень?

Ну вот, позади еще одна очередная съемка, которая натолкнула меня на мысли о свадебном банкете. Мы катались с парой целый день, с 7 утра и часов до 10 вечера. Для тех, кто не представляет себе, что такое съемка, могу сказать - это неотрывный процесс. То есть время на покурить-попить воды-переговорить по телефону есть, а времени для того, например, чтобы сходить куда-то поесть - нету. Нам не стоит слишком далеко уходить от молодоженов и гостей, иначе непременно случится какая-нибудь гадостная неувязка - либо эскорт уедет без оператора, либо (в отдельных случаях) жениха с невестой споят их гости, либо что-нибудь еще, нужное подчеркнуть.

Весь абзац подводил к тому, что на элементарное "поесть на стороне" у оператора просто не остается времени. Мы, правда, время от времени берем с собой орешки и покупаем минералку, но затариться этим счастьем успеваем не всегда. Как правило, молодожены для своих гостей вертят какие-нибудь бутерброды, чтобы те не оголодали за время прогулки. Операторам же, как правило, никто этих бутербродов не предлагает - иногда и самим гостям мало, а иногда и просто считают, что "не царское это дело - обслугу кормить".

Смею напомнить, что видеооператор - это не обслуга, и он, уважаемые гости, зачастую за день зарабатывает больше, чем вы за месяц. И я считаю, что это оправдано хотя бы потому, что он целый день ходит голодным. Благодаря вам кстати!

Позиция многих пар меня также поражает - если ты платишь деньги за видеосъемку, то это вовсе не значит, что на оператора надо совсем насрать. Он, хотите вы того или нет, тоже гость на вашей свадьбе, а отличает его от обычного гостя то, что он не пьет шампанского, делает полезное дело и не жрет, если не предложат.

А предлагать надо. Хотя бы для того, чтобы проявить хлебосольность. Не хотите ее проявлять - хрен с вами, мы и голодными походим, но голодный оператор - злой оператор, а так как видеосъемка является творческим процессом, то и результат может быть соответстсвующим.

Но если вы все-таки сделаете правильный выбор в сторону "белого и пушистого" имиджа, то предлагаю вашему вниманию несколько советов, которые помогут вам в плане пищевого довольствия настроиться с видео и фото операторами на одну волну. Итак:
1. Если вы хотите накормить оператора на банкете, то не стоит подходить к нему со словами: "Ты, ета, бери со стола что хочешь, не стесняйся". Полезет на ваш стол только вконец обнаглевшая скотина (такие, правда, тоже есть, но это совсем другая история). Если вы так уж хотите, чтобы оператор непременно взял что-нибудь со стола, то поручите это вашим свидетелям, чтобы они сами взяли и протянули ту же миску с салатом или нарезку для бутербродов.Не стоит сажать операторов за один стол с гостями - лично я чувствую себя не в своей тарелке. Я, конечно, гость мероприятия, но не настолько близкий, чтобы садиться за один стол. Лучше всего накрыть отдельный столик, куда выставить ту еду, которую сочтете нужным.
2. На прогулке оператору достаточно, чтобы свидетель или ответственный гость предложил ему бутерброд. Если он оголодал - то не постесняется взять и спасибо сказать, если еще не голодный - откажется, и ничего криминального в этом нет. При этом будет идеально, чтобы это предложение повторялось каждый раз, как сами гости начинают кушать. У меня был такой опыт, и должен отметить, что я взял будет всего два раза из предложенных пяти. Следовательно, я никого не объел, а таким вниманием к своей персоне был приятно удивлен. Также запаситесь парой полулитровых бутылочек с минералкой, мы, например, с утра не успеваем иногда эту минералку купить, а потом целый день ходим и сохнем, как тараканы.
3. Фотографу и оператору не нужны верченые почки с хреном, ему нахрен не сплющились какие-то деликатесы и все такое прочее. Ему надо просто поесть, сытно и желательно вкусно. Элементарно потому, что за целый день на ногах и на свежем воздухе человеческий голод дает себя знать. Поэтому можно заранее заказать блюда более простые и сытные, чем вы поставите на банкетный стол гостям. А если не успели, то просто попросите официанта накрыть отдельный стол и ткните в пару блюд с салатами.

Если вы по каким-то причинам (жаба там душит, или религиозные взгляды не позволяют) не хотите кормить фотографов и операторов - пес с вами. Кушайте сами, господа, операторы привыкли. Просто это называется жлобство, и в глазах людеЙ, которые делают ваш свадебный фильм вы будете выглядеть жлобами. Специально они ничего поганить не будут, но и душу в фильм не вложат, потому что не хочется и "вложение души" в список заказанных услуг не входит.

Например, нас с напарником на большинстве свадеб не кормят, жадничают, или предлагают из вежливости, что также не приводит к результату, за стол мы не садимся, хоть и хотим. Но если дается команда официанту или свидетелю, и они оперативненько следят, чтобы нам накрыли стол, то мы с большим удовольствием принимаем предложение. Надо отметить, что это приятно. Так что не жадничайте, все-таки свадьба каждый день только у фотографов и операторов, а у вас она, возможно, единственный раз в жизни.

 

Сегодня в МТСе у меня был довольно любопытный тренинг, посвященный компании в целом и жизни каждого сотрудника - в частности. А вечером я нарвался в какой-от сомнительной ленте новостей на интересный факт - каждый человек живет в среднем два миллиарда секунд. Кому-то повезет, и он проживет на сотню-другую тысяч секунд больше, а кому-то - нет, и его секунды закончатся раньше. После этого у меня в голове все встало на свои места. Конечно, принадлежать большой, стабильной и достаточно крупной системе - это здорово. Тебе не надо ни о чем думать, ты уже продан и куплен, уровыень твоего благосостояния уже определен более или менее точно, и с течением времени тяга к свободе наверняка притупится. Зачем нужны эти "вольные хлеба", если тут уже понятно, чем ты будешь заниматься завтра, и через месяц, и что ты за это получишь, и как будут строиться твои взаимоотношенеия с компанией и собственной зарплатной картой. Все, твоя судьба решена - добро пожаловать в команду! Для тебя, милая шестеренка, есть твое собственное свободное место, теплое и стабильное. И при этом неважно, кто ты в команде - простой телефонист, менеджер по связям с общественностью или директор подразделения.

Ничего не могу сказать, компания поражает меня своим высоким профессионализмом в работе со своими внутренними человеческими ресурсами, четким построением команды и мотивационным уровнем. Просто это не мое. Мне тесно на месте шестеренки, тесно в любой четкой до механизации иерархической системе. К этому просто надо спокойно относиться, а я не умею.

Если меня спросят, стоит ли идти работать в компанию МТС, то я скажу да. Причем совершенно на любую должность и на любой ступени. "Принцип шестеренки" - это единственный принцип, при котором коллектив в 20 000 человек может функционировать четко и слажено. Единственное что плохо - шестеренка долго остается на одном месте, вращаясь изо всех сил. А я не могу и не хочу стоять на месте. У меня всего 2 миллиарда секунд, которые я могу и хочу потратить на что-то большее, чем повышении капитализации компании.

Я не определился с тем, как я хочу рассказывать людям что-то. Но я точно знаю, что из уютных стен комфортабельного офиса сделать этого я не сумею. Не буду разводить полемику на тему своих творческих планов. Скаж одно - они у меня есть, и я собираюсь их воплощать. И времени у меня немного - всего лишь 2 миллиарда секунд, и с каждой секундой времени остается все меньше. Бежать, бежать...

Я не ищу места, где мне будет тепло (если бы искал, то можно было бы сказать, что нашел). Я ищу место, где будет свободно, где будет время и отдыхать, при этом продвигая свою сверхидею и оставляя в этом мире хоть какой-то след...

Потому что два миллиарда секунд когда-нибудь кончатся... И если перед тем, как закрыть глаза навсегда, ты оглянешься назад, и не увидишь за собой хотя бы тоненькой лунной дорожки, то поймешь, что прожил жизнь зря... И это, мне кажется, самое страшное осознание в жизни.

Мы - социум, и такие вещи, как семья и рождение детей - это только половина дела. Мы должны оставлять за собой какие-то следы, чтобы идущим следом за нами та самая лунная дрожка светила хоть немного. А если дорожки нет... Впрочем, ладно. Секунды неумолимо бегут, и терять их на написание штампованных фраз смысла нет.

Видимо, в предвкушении очередной осенней депрессии моя душа вновь заметалась в поисках религии. Недавно, совершенно случайно, в руки мне попал православный журнал "Фома". Стаааренький, но это не мешает мне не отрываться от него уже вторые сутки в каждый момент времени, когда у меня есть время или силы. Интересно пишут!
Я даже нашел там человека, который указал свои контакты и к которому не захотелось обратиться со своими вопросами относительно религиозной темы. Посмотрим, действительно ли на деле иеромонах Дмитрий Першин выполняет свое миссионерство, как пишет об этом в журнале. Или это очередной фейк?! Второго фейка мне будет предостаточно... Хотя, я верю в это, случайности не случайны...

Я - человек прошлого. Ничего не могу с собой поделать. Я люблю ретро-автомобили, бэушные вещи, в тоской вспоминаю прошедшее и хочу обнять весь мир, которого больше не будет. Странно, да? Я сам лишаю себя настоящего, выдвигая свои воспоминания на первый план. Также с днем рождения своей лучшей подруги сегодня. Я не сумел купить билет на поезд, чтобы уехать в Москву и Поздравить ее. Жаль, но ничего не поделаешь. Я всегда бегу за поездом. За прошлым, будь оно неладно. И очень здорово, что прошлое я пишу каждый день своей жизни. Дай бог, чтобы оно никогда не кончалось, это прошлое, и чтобы я продолжал им жить.
Я люблю, когда у всего есть история. Анюта, извини, но даже из твоего дня рождения я умудрился слепить свою историю. И хоть я не добыл билет, если бы ты знала, чего мне стоило это "не добыть", ты бы, наверное, просто офигела. Я приеду на следующие выходные, чтобы мы могли с тобой вспомнить прошлое, как это было бы. Прости, мне очень стыдно и обидно... (((

Месяц девятый девятого года века двадцать первого выдался у нас довольно богатым на свадебные съемки. Вот и сегодня мы снимали очередную пару, я недавно вернулся домой. Но это - присказка, не имеющая, по сути, никакого отношения к моему дальнейшему рассказу. А рассказывать я буду о такой немаловажной части праздника, как выкуп. Качественно подготовленный, он способен создать отличное праздничное настроение и жениху, и невесте, и всем гостям. Корявый и скомканный же, наоборот, способен отбить все желание праздновать.


Вопрос всем свидетельницам, сколько их ни на есть на белом свете - откуда вы берете эти свои шняжные тексты?! Смешная тенденция - примерно 9 из 10 выкупов начинаются словами: "Ой вы гости-господа... Бла-бла-бла-бла, бла-бла-бла". Когда я слышу такое начало, то начинаю торжествовать в душе, громко-громко. Потому что знаю, что будет дальше, и могу не париться, благо все отработано до автоматизма. Для начала жених, как осел, будет орать под окнами, потом отрывать лепесточки у картонной ромашечки с цифрами и угадывать день рождения любимой тещи, которая теперь на него упала. Потом он обязательно попрыгает по ступенькам, а потом вместе со свидетелем попоет под входной дверью противным голосом, как мартовский кот. Извините, конечно, но я ни разу не слышал, чтобы жених нормально пел. Такое ощущение, что им всем бааальшой такой медведь не то, что на ухо - на голову наступил!

Правда, стоит отметить, что иногда подружки невесты присовокупляют к дЭбильной стандартной программе (скачанной, видимо, с одного и того же сайта) какие-нибудь свои креативы. Тогда оператор просыпается, становится интересно. Реально интересный и уникальный выкуп я видел всего один раз. Полностью уникальный, с оригинальными конкурсами и своими, не тыреными, приколами. Не забывайте, многим гостям может быть еще скучнее, ведь каждый из них, наверняка, хоть раз бывал на свадьбе, где были и "гости-господа", и такие же конкурсы, и те же приколы. Думайте о гостях, оператор найдет, чем себя развлечь и без вас.

Итак, как-то я разворчался. Приготовьтесь записывать, мну будет выдавать чрезвычайно дельные и абсолютно бесплатные советы по выкупу:
1. Работа с Интернетом относительно выкупа должна быть либо очень кропотливой, либо вовсе послана нахуй куда подальше. Лучше всего сесть с подружками и невестой в теплой компании, взять бутылочку мартини-вина-сока-минералки, кому как больше нравится, и хорошенько пораскинуть мозгами, что же такого интересного придумать. Весь мозговой штурм тщательно законспектировать, а потом выбрать из него самое интересное. Если получилось явное тошнотворно-блевотное говно - не отчаивайтесь, что-нибудь прикольное вы наверняка придумаете.
2. Есть мнение, что стоит поковырять книжки с конкурсами, порой там встречаются презабавные задания. Ну а что делать, раз согласились быть свидетелем на свадьбе подруги - извольте, нефиг филонить!
3. Всех присутствующих чрезвычайно повеселят задания, где жениху и его другу-свидетелю надо проявить свою смекалку. Не угадал - плати! Выкуп - жестокая штука.


Что и как надо говорить? Если хотите (и умеете), то лучше всего составить текст в стихотворной форме. Только не скатывайтесь до "гости-господа", это пошлый ширпотреб. Если вы не умеете рифмоплетничать - не беда, возьмите какую-нибудь русскую народную сказку и "заточите" под ваши нужды. Почти в каждой сказке имеется добрый молодец и девица-красавица, которая либо в тереме томится, либо нашла приключений на нижние девяносто и ее надо срочно спасать. Включите голову, уважаемые ведущие - все просто!

Реквизитом для выкупа может служить все, что угодно. Сразу хочется сказать, что какой-нибудь гость, наряженный в белое платье и продаваемый в качестве "невесты", чтобы стряхнуть денег - это гадость, это дорого и это встречается на каждой третьей свадьбе. Не уподобляйтесь. Итак, реквизит должен быть абсолютно травмобезопасным. Например, ключи от "терема" в трехлитровой банке это, конечно, забавно, но если их оттуда можно достать, только разбив ее - то лучше не надо. Девушки на свадьбах, как правило, ходят в тонких босоножках, а кусок стекла, который воткнется в ногу какому-нибудь очаровательному созданию... Короче, нафиг это нужно? Да, еще важная ремарка - держите реквизит либо при себе, либо отдайте тому, кто будет с вами вести выкуп, не надо пихать его простому гостю со словами: "Никуда не уходи". Так и знайте - в 9 из 10 случаев этот чертов гость съебет, и нарисуется с реквизитом тогда, когда все уже будет безвозвратно запорото.


Следующий момент - фото и видео. От это особенно важно, и за это очень часто хочется стукнуть ведущую выкупа штативом по темечку. Если видеооператор дает вам какие-то советы, то для вас они должны стать Библией, Кораном, Кама-Сутрой, если хотите, короче, непререкаемыми. Оператор - это непросто мудачок с какой-то штуковиной в руках, он - режиссер свадебного фильма. А вы, между прочим, актеры. Где это видано, чтобы актеры спорили?! Если он говорит, где надо встать - вставайте именно так. Если говорит не тараторить - возьмите себя в руки! Поверьте, оператор говорит вам что-то не потому, что поговорить хочет, а потому, что это напрямую связано со спецификой освещения, постановкой кадра и прочими техническими моментами, о которых вы и знать не знаете. Мои советы всегда просты - не стоять спиной к камере (лучше встать рядом с женихом), не загораживать своей тушкой объектив, читать свой текст громко и четко, все вопросы и надписи проговаривать. Это сейчас вам понятно, что написано вооон на той маленькой бумажке, в фильме это будет просто клочок бумаги, не более.

Вот, собственно, и все. Не будьте быдллом, уважаемые свидетели, его и так много. Отличитесь, выделитесь, посвятите любимой подруге 5-6 часов своей жизни. Она это оценит, поверьте. Да, и обязательно намекните жениху, что деньги для выкупа лучше использовать настоящие, а не липовые, которые сейчас продают по очень выгодному курсу. Мало того, что вы их потом не всучите невесте втихую (если захотите), так еще и сами себе не сможете на них ничего купить. А за будущую жену не грех и ракошелиться!

P.S.: Снимки, как всегда, взяты в Сети, я этих людей знать не знаю. Кто узнал свой снимок, по традиции, пусть возьмет маркер, нарисует копирайт на своем мониторе, а потом убьется головой апстенку. ВНИМАНИЕ!!! Я разрешаю брать все тексты, помеченные тегом "свадьба", к себе на сайты (это относится к коллегам - операторам и фотографам, а также другим заинтересованным людям). Единственное условие - ставить прямую ссылку на мой ЖЖ или на оригинал поста. Давайте будем честными, не хочу ни с кем ругаться, а все посты, между прочим, интеллектуальная собственность. И эта собственность моя. Максимум правок, которые в этом случае можно вносить в текст - это убрать мат, если он кого смущает.

Сегодня зарабатывал денюшку, снимал с другом свадьбу на видео. Все. Накатило. Больше не могу. Возможны нецензурности, так что уберите от экрана детей нахуй.

В Петербурге есть дурацкая традиция нанимать на свадьбу лимузин. Мне бы хотелось взглянуть в глаза тем, кто ее выдумал, и задать всего один вопрос - нахуя?!

Все понятно, конечно, молодожены желают передвигаться на красивом эксклюзивном автомобиле по городу, чтобы на них обращали внимание, устроить себе настоящий праздник и все такое. Но сегодня, увы, лимузин уже не является таким уж эксклюзивным транспортом. Эти гребаные ведра толпятся у ЗАГСов, создавая пробки, радиус разворота у них как у автобуса, внутри они все ободранные и обосранные (да-да, это факт, вы можете мне поверить). Но самое главное, что в день в Питере проходит около ТЫСЯЧИ свадеб, а значит тысяча разных лимузинов выезжают на улицы и ездят, ездят, ездят... В центре от них уже в глазах рябит, а от безвкусных украшений на роже этих машин (композиция состоит из пары похоронных искусственных цветочков и колец из проволоки, коряво обернутых золотой бумагой. Вся эта хуйня крепится на капоте магнитом)  хочется стошнить прямо на месте.

Но люди все равно это заказывают, даже зная, что лимузин будет у каждой пары, даже зная что транспорт этот крайне медленный, даже зная, что удовольствие это весьма сомнительное и крайне недешевое (от 5000 до 10000 рублей в час). Но это, в общем-то, не важно.

Главное - это НАПУСТИТЬ ПАФОСА, вот мол мы какие, невъебенно крутые и богатые, ездим на лимузине. Это глупо, особенно в свете ишачьих наклеек "rent a car" на стекле машины и дурацких наклееных надписей типа "совет да любовь". Парочка заметок по этому поводу. Итак, приготовьтесь. Если вы закажете:


HUMMER H2 или Cadillac Escalade в форме лимузина, причем абсолютно в любой конторе, то там непременно будут дырки в тряпичной обшивке потолка, неработающие окна-ручки дверей, хрипящие колонки, а в особо тяжких случаях - издохший кондиционер. Порой лимузинные конторы настолько охуевают, что присылают битый лимузин. Правда, это было в моей практике всего один раз, но тем не менее.


Если вы закажете Lincoln Town Car, то скорее всего вы будете смотреться беспонтово. Это, как правило, самый дешевый вариант длинного автомобияля, а потому спросом он не пользуется. Они обычно стары как мир, а кожданый салончи во многих местах подклеен скотчиком или просто порван. При этом сломанных окон и дохлого кондея никто не отменял.


Если вы закажете себе разновидность Town Car под название Excalibur\Phantom - то вы идиот, и мне вас жалко. У них вообще не подведены кондиционеры, автомобиль дребезжит весь, как старая телега, от выпитого запотевают окна, а вы вместе с вашими гостями сваритесь там в собственном соку, потому что даже при настежь открытых окнах весь салон не проветривается.


Если вы закажете более свежие модели (например, Infiniti, Audi, Jaguar, Chrysler и прочее), то ценник подскочит в разы, правда, там (если вы везунчик) будет все работать, нажиматься и открываться.

Никогда не верьте снимкам интерьеров, их делают один раз, перед вводом машины в эксплуатацию, то есть когда там еще все новенькое и бkестящее. Автомобиль, который эксплуатируется 20 часов в сутки 365 дней в году в течение даже 1-2 лет НЕ МОЖЕТ сохраниться в первозданном виде, тем более, что за ними не очень-то ухаживают, некогда, надо свадьбы катать. Единственное преимущество - автомобиль всегда намыт снаружи, хотя если он битый, то это превращается в недостаток.

Запомните, длинный лимузин, до отказа забитый желающими покататься, напоминает маршрутку, в нем также тесно и душно. Лучше всего кататься на лимузине вдвоем-втроем-вчетвером. При этом не стоит забывать, что с вами в машину полезет фотограф и видеооператор, да плюс свидетели. Не надо думать, что в лимузине на 18 мест с комфортом разместятся 18 человек. Комфортнее всего возить гостей на ростовых автомобилях, типа микроавтобуса или просто автобуса. Там они смогут и бухнуть, и пообщаться, и все такое прочее.


Если вы действительно хотите выделиться и у вас так много бабла, то ищите более оригинальные варианты. Лимузином вы уже никого не удивите. Эти ведра вызывают эмоции от безразличия до раздражения. Например, как вариант в Питере, могу присоветовать найти дяденьку, у которого есть ретро-кабриолет тыща девятьсот лохматого года. Тачка называется Horh 830, ахренительно красивая и ЕДИНСТВЕННАЯ во всех двух столицах. По свадьбам он обычно не ездит, но если сказать, что очень хочется, то он согласится, дядька добрый.

Еще есть варианты красивого трицикла, трехколесного и трехместного мотоцикла. Он такой тоже один. Как вариант при наличии у вас прав вы можете взять напрокат открытый Порше, красный или желтый, машина сама по себе притягивает взгляды.

Существует у нас и ретоавтомобиль "Чайка", он катает свадьбы, он двухместный, очень красивый и просторный автомобиль. В конце-концов, у нас есть клуб любителей ретроавтомобилей и прокатные конторы.


Никогда не лепите блядские украшения на капот, они смотрятся отвратно и вызывают тоску. Зачем на капоте своего автомобиля возить этот блядский бумажно-тряпичный ботанический сад, сделанный без вкуса и без души руками каких-нибудь гастарбайтеров или мастеров по изготовлению кладбищенских венков? Достаточно просто лимузина, или ленточки на капоте, или шуточного номера с именами пары.

Но если вы ищите стандартные варианты, тогда валите отсюда и не читайте это вообще, лимузинщики вам и букетик свадебный подгонят, и тачку предоставят, и места для съемок подскажут, и вообще избавят вас от всех хлопот. Но не слишком ли много чести какому-нибудь сраному водителю - позволять вести вас за хобот туда, где выиграет, по большому счету, только он? Не ленитесь, и тогда все у вас будет не просто "как у людей", а как у вас самих, единственных и неповторимых. Кстати, свадебные букеты, которые продает вам лимузинщик, примерно на 30 процентов дороже, чем заказанный самостоятельно. А уебищнее и на все пятьдесят!

P.S.: Все снимки нарыты в сети (кто узнал свой снимок - пусть нарисует копирайт маркером на экране), все впечатления - субъективны. Это не реклама и не антиреклама, ни одного телефона или ссылки не указано.

UPD: Сегодня увидел на улице свадебный Rolls-Royce Silver Ghost приблизительно 50-х гг и старинный Mercedes. Чуть шею себе не свернул. Вот как надо внимание привлекать!!!

Ну вот, друже, наконец-то мои скитания-метания закончились. Я нашел себе работу. Сейчас вы будете ржать, но теперь мой "дом родной" - это компания МТС. Да-да, я знаю, кризис - страшная штука, но не думал что все будет НАСТОЛЬКО страшно.


Моя должность - это коммерческая тайна. Моя зарплата - тоже коммерческая, и тоже тайна. Ей богу, если бы не было тайной - вы бы все ржали вместе со мной. И над работой, и над зарплатой. Но это в любом случае лучше чем сидеть сосать хуй   лапу почти год напролет.

С завтрашнего дня начинается новая жизнь. Буду вставать как пролетарий теперь, в 7 утра, громогласно петь гимн белого яйцо на красной тряпке, любимым моим блюдом отныне станет яичница, а яйца из магазина непременно должны будут белыми. Я буду всех убеждать, что "наши поезда - самые поездатые" и рассказывать всем с придыханием как же крута руководительница макрорегиона "Северо-Запад". Или мне показалось, или про нее даже есть корпоративная книжка.

Ах да, конечно же я буду пользоваться связью МТС и обожать обеды в местной столовке. А еще мне будет нравиться мой пропуск с моей рожей и белым же яйцом внизу. Я буду спать и видеть, как поеду со своим отделом на корпоратив за то, что лихо "заколотил горбатого" отлично поработал. Ура, наконец-то я часть системы!!!!!! Я так об этом мечтал, мне так этого не хватало в жизни. Пролетарские подъемы, гимны по утрам, безграничная любовь к своей компании, полизывание задницы время от времении. Ууух!!!! Люблю свою работу!

*ушел блевать*

Жила когда-то на свете одна великая женщина. Она была импозантна, остроумна, красива для своего времени, безумно талантлива, и единственным ее недостатком современники считали прескверный характер, который она проявляла где могла, а ее за это всячески давили и принижали. О, это была великая актриса, после нее осталось столько шуток и афоризмов, сколько, кажется, не оставил нам и Лясан Сергеич Пушкин. Звали эту великую женщину Фаина Георгиевна Раневская.

Однажды, уже на склоне лет, Фаина Георгиевна, отыграв спектакль и отбившись от поклонников, грустно заметила своей соседке по гримерной: "Столько любви ко мне кругом, а в аптеку за лекарством сходить некому"...

Вспомнилась мне сегодня эта фраза, когда я ехал из чудо-магазина IKEA, таща на себе замечательный березовый стеллаж, для которого я, наконец-то, разгреб место в своей комнате и на котором собираюсь поставить свои книжки. Да, еще я прикупил две расчудесные подвесные полочки, на которых также планирую разместить книжки и прочую лабуду. Весило все это счастье ровно 19 килограммов, и ни граммом меньше.


У меня есть друзья, какие-никакие. У некоторых из них есть машины, тоже какие-никакие, а 4 колеса, руль, двигло и способность ехать у этих самых машин присутствует в той или иной степени. Я сегодня нарушил свой принцип "не проси - не будешь послан" и сел на телефон, на обзвонку дружбанов. Предмет - все тот же стеллаж, который мне до зарезу надо было привезти. А то в комнате неимоверный срач, и с этим определенно надо что-то делать.

Все наверное уже поняли, что я получил в ответ, да? Оооот такую вот ШНЯГУ!!!!! "Ой, прости, я не могу сегодня". "Извини, у меня тачка сломана" (ага, под веселый рык спортивного глушака совместной настройки). А некоторые и вовсе не стали утруждаться придумыванием отмаз, сказали прямо: "Слушай, я так сегодня устал, да и на дачу вот ехать надо. Так что давай как-нибудь в другой раз, а? Ты только не обижайся!" (в понедельник ехать на дачу, если учесть, что человек работает - самое оно!) И только один мой распрекрасный друг предложил съездить на следующей неделе, но прожить неделю в этом содоме - это выше моих сил.

Главное сказать "ты только не обижайся". Чтобы потом можно было попускать нюни в телефонную трубку, перехватить пятихаточку до зарплаты (до какой - неизвестно, ни одна пятихаточка "до зарплаты" ко мне так и не вернулась),  заехать остограммиться коньячком или текилой и получить еще тысяча и одну приятную штуку, которую несет в себе дружба или крепкое товарищество.

К сожалению, я к этому привык, и потому сегодня самостоятельно зарядился этим долбанным стеллажом и самостоятельно же его припер. Что поделать - жизнь такая. Ведь кругом столько любви, а помочь привезти стеллаж некому...

Что делать, если жмут привычные стены, если твой дом перестал быть родным, если друзья предают а близкие не радуют?

Бежать. Бежать что есть сил, чтобы ветер в лицо, чтобы слезы сдувало с глаз, чтобы ты оставил все то, что травило тебя. Другие города, другие страны, другие люди... Беги, пока есть в ногах сила, а в душе кипит и жжет! Беги, беги и не оглядывайся на все "возможно", которые оставил позади.

Впереди ничего, пустота, неясность, но пусть тебя это не останавливает. Беги, пока ноги не изменят тебе, не станут ватными. До тех пор даже не думай оглядываться!

Но когда ноги подогнутся, и ты свалишься в пыль и поймешь, что больше не в силах бежать сам от себя, просто сядь и осмотрись. Может быть, ты прибежал туда, где всегда хотел оказаться?

Такова жизнь странника, того, кто каждую минуту старается убежать от реальности, и скрыться от всего черного и нечистого, что окружает.

Глупо, скажете вы? Возможно. Но какой путь истинно верный, не знает, кажется, и сам господь бог... Ежели требуют ноги - беги. А если заскребется, замается душа - вернись. Только в согласии с самим собой можно умереть достойно...

Сегодня мне исполнится 23, в 8.55, если быть точным. Такого дня рождения у меня еще не было.

С каждым годом я все больше ощущаю, что праздник на самом деле грустный. С каждым годом щетина на морде растет все быстрей, ответственности становится все больше, а тех, с кем когда-то гонял в "Денди" на игрушечных машинках, наоборот, все меньше. За окном льет дождик, честно говоря я не припомню, чтобы хоть когда-нибудь 3 августа погода серьезно портилась. Посмотрим, мой день еще не наступил.

В качестве подарка сегодня мама приготовила торт. Когда мы размешивали тесто, и венчик миксера остался весь в липком и сладком, она немного грустно спросила:
- Наверное, ты не будешь его облизывать?
- Мама, неужели я стал настолько старым?!

Годы убегают вперед, подобно паровозу, который ничто не остановит. Мама все медленнее копается у плиты, звонки на мобильник все чаще отвлекают от чаепития, а ритуальное облизывание ложки (помните, как когда-то) прерывается на то, чтобы устроить перекур.

Очень любопытно, кто в этот день позвонит меня поздравить? Не знаю почему, но для меня это до сих пор важно...

Ненавижу желтушников и желтую прессу. Меня трясет от наглости, беспардонности и цинизма таких изданий. Они готовы на все, лишь бы достать "жареного" - готовы получить по морде, готовы долго судиться, готовы поливать грязью, казалось бы, сами себя, если бы от этого был эффект. Но так как от этого эффекта нет, то они заставляют поливать себя грязью других, чтобы выглядеть "святыми". И все это ради чего? Ради того, чтобы написать про сиськи Ксюши Собчак, про очередной запой какого-нибудь "поп-идола" и про какую-нибудь шлюшку, которая "залетела" от поцелуя (кстати, все это реальные примеры).
Но сами себя они, черт возьми, любят. Например, в описании себя на сайте www.hh.ru они воспользовались вот такой вот формулировкой (как обычно копирую со своими ремарками):

"Жизнь" - не "желтая пресса" в привычном смысле этого слова (конечно не желтая! Еще такого цвета не придумали, которым можно было бы назвать это издание. "Экспресс-газета" по сравнению с этим "нежелтым" изданием просто сосет в сторонке!). "Бульварная журналистика" - один из множества жанров (единственный, если быть точным. Еще вуайеризм (подглядывание), стукачество, вранье и подкуп, но это, господа, уже не жанры), эффективно используемых творческим (мда, теперь эти держиморды, оказывается, именуют себя "творческими людьми"? Ну так же как Тина Канделаки - "интеллигенция") коллективом редакции. Сегодняшняя "Жизнь" - это популярное (про популярное, к сожалению, не наврали. Наши гражданее настолько ограничены, что сиськи Ксюши Собчак их, к сожалению, интересуют) общественно-политическое издание, рассчитанное на самый широкий круг читателей. "Жизнь" - это "все цвета" реальной жизни (ух ты блять, будем знать!).

"Жизнь" удивляет (точно, удивляет своей глупостью), "Жизнь" шокирует (ага, своим цинизмом), "Жизнь" возмущает (своей пошлостью) и радует (недорезанных демократами совков-старперов и ограниченных домохозяек). Ведь наш мир удивителен и бесконечно разнообразен (Смотрите-ка, а у Семенович сиська отклеилась слева, а у Памелы Андерсон - справа. Разнообразия жопой ешь)! Все, происходящее вокруг, достойно внимания, и читатель имеет право узнавать это во всех подробностях (да, разумеется во всех. Обязательно напишите о том, с кем там кто ебется, как ебется и главное - куда ебется! Вся страна спать спокойно не сможет, пока этого не узнает).

Мои комментарии, не могу не согласиться, не лишены язвительности, и раздражение в них так и сквозит. Знаю, не надо мне об этом говорить. Потому что ровно такое отношение вызывает у меня эта газета. Портал life.ru, который принадлежит этому ИД, кажется, не так уж плох (я не смотрел его весь, но ролики, которые видел, понравились), но газета... Причем меня поражают не издатели и даже не инвесторы, для них это не более, чем хороший коммерческий проект, который приносит ДОФИГА денег. Меня поражает тот самый "творческий коллектив". Это насколько же надо себя не уважать, чтобы "в дверь не пустили - так в окно залез"? Разве это журналистика? Какую цель она преследует? Облить грязью "народных любимцев" и поднять на этом свои тиражи? Причем поливают грязью не только всяких "светских персон" (многих из них не то, что грязью поливать - вообще пристрелить надо, чтоб не мучались), но и всеми любимых и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО талантливых народных артистов, уважаемых певцов, лиц культуры и науки.

Я не ханжа, и прекрасно понимаю, что АБСОЛЮТНО ВСЕ в этом мире не может нести смысл. Даже простое "разумное-доброе-вечное" несет, наверное, лишь миллионная часть всех масс-медиа. Но именно бульварная журналистика (да какая она, к черту, журналистика, это желтуха обычная) раздражает меня более всего. Не потому, что не несет в себе искры, а потому, что СТРОИТ СВОЙ ИМИДЖ НА ТОМ, ЧТО ВРЕТ. Врет про известных людей, чтобы на этом заработать. "Скандалы поднимают продажи". Да, наверное поднимают, но быть тем, кто поднял со дна муть и ложь, как минимум, не слишком почетно.

Если начну писать дальше, то меня обвинят в ханжестве, потому замолкаю. Хочу лишь подытожить, что это и подобное издание мне омерзительны. Не просто неприятны, а ОМЕРЗИТЕЛЬНЫ. И если я когда-нибудь увиже у своей жены или ребенка подобную, так сказать, "прессу", то им круто не поздоровится...

"Убей" того, кто скажет тебе о любви. Сразу же, безжалостно, прервав фразу и даже не дав договорить. Иначе потом тебе придется делать это медленно и болезненно. Ты станешь поневоле садистом. Оно тебе надо?

Тот, кто любит, будет все время звать тебя в свой уголок. Маленький, тесный и жаркий. С любимым и рай в шалаше, а потому создателю уголка будет казаться, что прекрасней места нет. Он будет сидеть в своей норке и тииихо-тихо звать тебя к себе. На улице будет зима, и вьюга, и стужа, а в норке так тепло, так уютно! И голосок, грустный-грустный, будет жалобно скрести тебе по сердцу.

И однажды, когда мороз ударит по-настоящему, ты не сможешь устоять. Ты придешь в норку, такую теплую, такую уютную, молча сядешь рядом и останешься там навсегда. Мимо будет проплывать жизнь, будут меняться события и ярким карнавалом сменяться времена года. А ты останешься в норке, маленькой и тесной.

Ты будешь понимать, что тебе тут нечего делать, тебе тут плохо, и неуютно, и любой мороз на улице покажется тебе настоящим раем. Но куда ты уйдешь, ведь тут на тебя смотрит влажными глазами преданное, любящее тебя существо. И перед тобой встанет выбор - либо убить это милое и трогательное существо, или остаться навечно в жаркой, темной и тесной норе.

Потому сразу "убей" того, кто заговорит тебе о любви, безжалостно и быстро. А потом сядь на подоконник, глубоко затянись сигаретой, достань из шкафа фотографию и поплачь над тем, кто когда-то "убил" тебя...

Господи, как же я не люблю, когда мне говорят, что по жизни надо делать. Обычно я говорю в ответ, куда надо идти, но людей это все равно упрямо не останавливает.

Каждый, кто со мной знаком, неважно насколько глубоко, пытается посчитать мои деньги и сказать, как мне с ними поступить. Но один вопрос, что некоторые люди имеют на это право, потому как реально волнуются за меня, кушал ли я сегодня и есть ли у меня деньги тупо на метро, а другие на это права не имеют, потому что до моей персоны им как до Киева раком, а своими советами они пытаются показать свою невъебенную рассудительность. Удивили, тоже мне.

Сухих, как вобла, практиков, я насмотрелся и до них. Да, как правило они успешны, потому что рассудительны, и если у них в кармане есть два жетона и больше денег нет, то они один жетон не дадут никому и ни за что. Зато они шаг за шагом, методично и уныло пилят одну и ту же рутину, и в конечном итоге из таких людей получаются хорошие владельцы статистических учреждений или коммерческих отделов.

Но немало я видел и людей Живых, взрослых теток с глазами озорных девчонок и мужиков с глазами восемнадцатилетнего пацана. И такие люди мне гораздо ближе. Да, пускай непрактичные люди чаще терпят крах, но зато они, именно они являются владельцами тех контор, где в коммерческих отделах сидят практики, и именно их конторы заказывают у статистических фирм те или иные анализы. Творчество рулит миром, движет прогрессом и толкает экономику.

И если у меня в кармане два жетона, туда и обратно, а моему другу не на чем доехать домой и я рядом, то один жетон я отдам ему. Жетонов на свете много, а друзей - нет. А настоящих так и вообще страшно сказать. Они что-то вроде вымирающего вида, по дороге от их и так небольшого числа остается все меньше и меньше.

Я ничего не могу с собой поделать. Я люблю мартини, а не пиво "Толстяк" (мертвяк?), я люблю "Порше", люблю красивую одежду, красивых девушек, красивые клубы и красивый секс в красивом номере отеля. А водка из грязной мыльницы, замызганный халатик и мечта любого быдлана - "десятка", пусть этим самым быдланам и останется. Страшно только то, что эту богемность мне из себя не выбить, и наверное это плохо.

В моем несколько сумасшедшем сознании уживаются как бы два человека. Один - неисправимый и неизлечимый оптимист, а второй - сухой и циничный реалист. И иногда они здорово друг другу помогают. Помогая друг другу, они помогают и мне оставаться на плаву, не сойти с ума и все такое прочее. ПРичем на грани нервного срыва оказывается то одно, то другое мое "я".

Оптимист начинает сходить с ума, когда что-то не в порядке в эмоциях, когда болеют родные или друзья, когда надо оказать экстренную помощь или принять какое-нибудь совсем непопулярное решение. Оптимист начинает дергаться и психовать, замолкает и напрочь отказывается, что называется, и пальцем шевелить. Тогда в дело вступает циничный реалист, который спокойно обследует сложившуюся обстановку и принимает оптимальное решение.

Реалист же, наоборот, начинает истерить, когда совсем плохо с деньгами, когда банк в очередной раз озвучивает сумму кредита или когда очередной невменяемый работодатель отказывает в рабочем месте только потому, что главному редактору несолидно быть 22 лет отроду, при этом не видев меня и даже не пообщавшись со мной, при том, что резюме "садится" буквально по всем параметрам.

И вот когда у очередного из моих "я" случается аврал, второе его очень лихо успокаивает. Они настолько хорошо научились взаимодействовать между собой не так уж давно, раньше они дрались за меня смертным боем.

Теперь, когда Реалисту из рук вон плохо, Оптимист начинает его развлекать, говоря, что все образуется, что мы втроем выкарабкаемся, ибо другого выхода у нас нет. И ведь действительно нет! Приходится ловчиться, изворачиваться, хитрить, но делать так, чтобы проблемы оставались позади.

А когда плохо Оптимисту, когда я начинаю буквально в клочья рвать свое творчество и вообще серьезно сомневаться в том, а тем ли путем я пошел, Реалист напевает моему Оптимисту песенку группы Fleur со строчками: "пожалуйста, не сгорай. Ведь кто-то же должен гореть! За углом начинается рай, надо только чуть-чуть потерпеть". Я сегодня послушал эту песенку в очередной раз и понял, что же спасает моего Оптимиста так долго.

К счастью, Реалист большинство времени отдыхает, преобладает Оптимист. Сегодня в очередной раз накатило, до чего же все уныло и криво в моей жизни. Жаловаться на нее - дело неблагодарное, бессмысленное и выглядит как сопли, потому делать этого не стану.

Я принял для себя решение, поскольку денег в доме почти не осталось - до конца следующей недели я ищу работу, а потом, если ничего не найду, пойду в какой-нибудь штопаный Кофе-Хаус, барменом. Видимо, Господь считает, что я еще не до конца прошел свой путь пахаря, недостаточно напахался. Что же, если так - пусть будет так. Я считаю, что это несправедливо, но дядьке на небесах видней, ведь как бы я не выпендривался, он все равно сделает так, как ему нужно. Хотя, честно признаюсь, от такой перспективы мое серде плачет....

Знаете, всегда грустно, когда из жизни уходит очередная Легенда, очередная Сказка и очередной Праздник. Речь пойдет о неподражаемом Майкле Джексоне. Почему так поздно, ведь и похороны отгремели, и история фактически закончилась... Да потому что я так хочу! 
Я никогда не слушал Майкла Джексона. Никогда не знал ни одной его песни, и уж тем более никогда не видел его лично, хотя такая возможность, наверное, была. Несколько раз он приезжал в Россию по частным приглашениям, один раз даже в Петербург. Но как-то не случилось, увы. И я никогда не думал, что когда-нибудь буду писать пост о человеке, которого я никогда не знал. Ни его, ни его творчества.

Сегодня я сижу у плейлиста его MP-3, щелкаю песни и понимаю, что песни этого человека - это практически "music of my soul". Не поверите, по спине бегут мурашки, я даже открыл ЖЖ, чтобы написать этот пост. Который час кряду я не могу оторваться от компьютера или хотя бы сделать потише музыку. Несколько раз приходил сосед, ломился в дверь и орал, что ему все это очень не нравится. Ну и пес с ним, по сравнению с божественной музыкой Майкла этот клоун вместе со своими претензиями выглядит жалко и печально.

Черт, не просто так говорят, что Джексон - гений! И я благополучно прощелкал еще одну легенду. Возможно, что это была бы лучшая легенда моей жизни и неизвестно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я слушал Джексона.

Жаль, что он ушел, 50 лет - не возраст, а грязи, которая на него была вылита, слишком много для одного человека. Теперь я буду наверстывать то, что пропускал мимо ушей в течение всей жизни. Если бы можно было сказать ему спасибо, то я бы обязательно сказал. За его музыку, за его песни и за него самого.

Джексон уже вошел в историю. Фраза эта на фоне последней информационной атаки по поводу Майкла звучит уже до банального пошло и до пошлого банально. Мне помнится, что с таким же удовольствием СМИ набросились на "жареное", когда против Майкла началась череда унизительных судебных разбирательств. И с таким же удовольствием те же СМИ обсасывали факт, что у Джексона отваливается нос. Но я сбился. Так вот, Джексон вошел в историю хотя бы тем, что сумел за 20 песен сделать меня любителем его музыки, и я теперь не уймусь, пока не дослушаю весь диск.

Кумиры нужны нам. Особенно такие, как Майкл Джексон. Нужны хотя бы для того, чтобы когда-нибудь, в старости, мы могли сказать, что жили "в эпоху Пресли", или в "эпоху Битлз", или в "эпоху Джексона"...

Господи, ну до чего часто в последнее время я слышу эту фразу! Все девушки одинаковы, шлепнуты как под копирку, меняется лишь рост, длина ног, цвет волос и глаз. Конечно, принцесса, нас свела судьба! Но судьба же подарит тебе силы забыть меня сразу, как я сяду в свой арендованный открытый Porshe Boxter и умчусь в бесконечную сеть улиц, порыкивая двигателем.

Уже через месяц наше "судьбоносное" свидание растворится для тебя в череде других дел, запахов, звуков и впечатлений. Но я надеюсь, что в глубине души ты не забудешь мой образ, лихой свист ветра рядом с зеркалами Porshe, разведенные мосты и зажигательные треки, рвущиеся из колонок машины. Потом тебе в голову придут смешные подробности, как ты не удержала свое мороженое, и озорной ветер сдул разноцветные шарики из твоего стаканчика прямо на мою рубашку. Вспомнишь ты сурового гаишника, остановившего нас для проверки документов, вспомнишь головокружительную скорость Porshe на Университетской набережной и громады трансатлантических лайнеров на фоне восхода...

Принцесса, эта ночь была только для тебя, для тебя одной. Клуб, прогулка, головокружительные поцелуи и тихая болтовня ни о чем. Потом спринт по ночному городу, прощание у парадной - принцесса, ночь была волшебной... И тут на тебе - "нас свела сама судьба"! Детка, ты банальна...

Я дарю красоту. Я не дарю любви и не дарю кольца с бриллиантами. Я дарю красоту, она лучше всех бриллиантов на свете.

Тем, кого люблю, я дарю счастье. Я не богат, но счастье состоит не в деньгах, а в поступках. И потому я смело могу сказать, что дарю счастье. Вы можете любить меня за это, я буду платить вам тем же, но вашим никогда не стану. В том мире, где живет мой разум, нет места кому-то еще, да и понравится ли вам этот мир, будете ли вы находить его столь же прекрасным, каким нахожу его я?

Я не говорю, что такой невъ*бенно эксклюзивный или уникальный. Я просто такой.

И тебе, принцесса, неплохо было бы это понять. Я тебя никогда не забуду. И я тебе никогда не позвоню.

Ты же знаешь, что красота требует жертв...